RONNIE ÍNTIMO

¿Sos pudoroso?
Muy… soy muy tímido aparte. No garcho desnudo. Con las medias, o la remera. (Risas) Vos elegí.

Y nosotros que justo te íbamos a hacer unas fotos sin remera para la tapa
No me voy a sacar la remera… Aunque tenga el cuerpo perfecto… Nunca… Nunca. Jamás. Soy súper tímido. Es más, en casa estoy en pelotas, con las Crocs y en remera. Y eso que todavía tengo buenas tetas, buena espalda, estoy bien. Tengo tripa… Son 46. ¿Qué querés que haga? Mientras que no se me caiga el culo…

Una vez me titularon una nota: “Tengo miedo que se me caiga la cola”, si, en la revista Pronto. La llamé a la mina, y le dije, sos una hija de puta…

Lo que pasó fue que hablando de Juan Castro, me pregunta: ¿Le tenés miedo a la muerte? Y yo le dije, solo le tengo miedo a que se me caiga el culo. Y la hija de puta tituló “RONNIE ARIAS CONFIESA: TENGO MIEDO QUE SE ME CAIGA LA COLA”. Igual está bien, todo vale.

Sos medio fanático de todo lo que tenga que ver con la tecnología. Medio fanático de los gadgets… ¿no?
Soy un enfermo. Soy un enfermo de la tecnología, no puedo vivir si no tengo el último celular. Estoy desesperado porque Nokia todavía no me mandó el N95, ¿Que soy yo, una mierda?

Tengo 2 teléfonos, uno que es el de la oficina y otro que es el personal, el de la vida privada, que es el que está sonando ahora.

Mira, este es una muy buena computadora, y este otro es una cámara del carajo, es el que tiene el lente Carl Zeiss y le podés poner hasta 8 mb de memoria.

¿A que edad dejaste tu casa y porqué?
Yo me fui de mi casa a los 16 años, y no me quedó otra. No me podía quedar y seguir viviendo con mi vieja, mis cuatro hermanas y mi viejo. Era un infierno, no podía hacer nada de lo que quería hacer, y mi manera de liberarme fue irme. No había otra. Te estoy hablando, del año 78, del 77, en el Mundial ya andaba yirando, era una época muy difícil.

¿Tenés recuerdos de esa época, de la dictadura?
“Pato”, que era un lugar adonde se podía ir, que era en una terraza con una pileta, y yo mis 18 años los festejé en “Experiment”. Estaba también “Vikingos” que era en Ciudadela, y la razzia más grande, de la cual yo me salvé, fue ahí porque me fui a apretar con uno a la vuelta y cayeron justo en ese momento. Te prendían la luz y se pudría todo, pero realmente se pudría todo.

¿Y si caías en cana en ese momento que pasaba?
Te ponían el “2doH” famoso, que era “Prostitución y Vagancia”. Nosotros cuando salíamos por la calle, cuando yo te levantaba a vos, o vos me levantabas a mí, lo primero era: ¿Cómo te llamas? y ¿De dónde nos conocemos?

¿Tuviste alguna mala experiencia?
Yo tuve una sola, la única vez cuando vino Liza Minelli. Estaba Canal 11 en ese momento y había gobierno militar. El canal lo dirigía Cacho Fontana, y la primera obra como director artístico del canal fue traer a Liza que estaba trabajando en Brasil. Imaginate “la loca” se fue a hacer la cola a la puerta del canal, vestido disco, yo era conocido como “el chico disco”, vestido con unos pantalones de raso, babucha con puño blanco de color azul, como te puedo explicar, casi violeta, y la casaca haciendo juego.

¡No podías ocultarte!
No, es que yo nunca tuve problemas, no se como explicarte, mirá, una vez un amigo con el que yo garchaba que estaba todo bien me dijo: vos estas frustrado por ser petiso?... Y yo le dije ¿que? ¿Soy petiso? (risas)

No me importaba, me parecía que era así como había que ir a ver a Liza Minelli. Entonces, salimos de Canal 11 y caminamos hacia Santa Fe con un amigo. Yo con brazalete flúo, rubio, pelo largo, y como siempre digo: partía las veredas por donde caminaba.

Íbamos caminando por la vereda en que está Milion… por Paraná… y de golpe se sube un auto arriba de la vereda de un lado y otro del otro lado, nos arrinconan, piden documentos, nos preguntan: de donde se conocen, yo empiezo a tartamudear, me cagaron a bifes, y le decían al otro, no se da cuenta que su amigo es enfermo, no se da cuenta que su amigo es un enfermo… Es que recién lo conocí… contestaba el (no teníamos nada preparado) Llegué a mi casa con un ojo negro, y cagada a palos en las piernas… ¡pero vestido de raso! Vestido de raso, de pies a cabeza.

¿Usabas maquillaje?
No, nunca use maquillaje. No me gusta el maquillaje. Soy cero maquillajes. Ni cuando laburaba en los Peinados Yoli, debe ser que no me gusta lo que no puedo hacer. No me gusta manejar, supongo que porque no puedo manejar algo tan grande con mis manitos. Y no me gusta el maquillaje porque cuando me miro maquillado veo a Chucky el muñeco maldito, entonces prefiero dar viejo, y no dar maricón, dar viejo y no dar puto…

¿En la tele también?
En tele no uso base, no uso nada. Cuando me quieren maquillar, uso una crema mate, una hidratante mate y nada más.

No me gusta, me parece que el hombre, no esta bien. El metrosexual que se cague, para mi el hombre maquillado es un horror. Ni taparme un granito… si tenés un granito jodete puto…

Yo tenía un grano acá, y salí en notas en televisión, porque aparte si me sale un grano estoy escarbando hasta que muere… Y eso no se maquilla… No me gusta el maquillaje, lo detesto… A diferencia de Fernando.

Como te gustan los tipos?
No tengo un tipo…. Me gusta el... Me gusta el que esta atrás de la barra… Me gusta el también… Me gusta sabes que? lo que me transmite esa persona. Me parece divino que seas divino y que tengas un cuerpo… pero no me calentás. Ya a esta altura pasa por otro lado, pasa mas por el morbo, pasa mas por el juego, pasa mas por la conquista, pasa mas por… es más yo en otra nota dije que no me gusta ser cazador, me gusta ser presa. Ya me achanché.

¿Y el hecho de ser conocido?
Es una complicación. No sabes quien te mira porque te quiere, no sabes quien te mira porque quiere garchar con vos. Lo bien que le ha hecho a mi pareja la fama no tiene nombre.

Y uno, piensa que es al revés...
Lo que pasa es que hay una edad para todo… A mi me agarra cagado a palos el éxito. Entiendo que en un pibe de 20 años, el otro día hablaba con Alejo de Miranda, y le pregunté: ¿el éxito hace que garches más? Y me dijo, y si... la verdad que si. Pero una cosa es a los 20 años cuando no te importa un carajo y otra cosa es ahora y encima yo que voy por la vida de comprometido.

¿Y como haces si viene alguien y te encara?
Nadie me encara. Nadie me encara. Nadie me encara. Soy un fracaso (risas)

“I have no sex appeal”, como dice Joan Rivers. Transmito ternura en vez de sexo parece. Y viste que con la ternura, no se llega a ninguna parte… sino preguntale a Blancanieves.

LA PAREJA

¿Estas en pareja?
Si, con Pablo. Vivimos juntos desde el 2002 o 2003. Yo fui su primer novio. Un chico como muy de provincia.

¿Es el mismo que alguna vez contaste que era muy amigo de tu papa, y que hacían muebles juntos?
Si, si. Es mas, ahora en este momento, esta con mi viejo.

¿Y como vive o que piensa de tu exposición?
El es medio autista, entonces, no le importa. No le importa aparecer, no le importa salir, no le importa. La verdad, no le importa.

¿Y los medios no lo buscan?
Yo creo que no le importo a nadie a nivel chusmerío, porque todo lo que tengo para decir ya lo dije.

Una vez que ya está todo blanqueado, un poco lo que dice Fernando, no?

Fernando, igual es un extremista de la realidad, porque como encima es tan mentirosa…

Es increíble, pero a los medios no les importa tampoco que hago de mi vida, salvo que pase un escándalo, como fue lo de Juan… No genero escándalo, no busco escándalo, no me importa el escándalo, mantengo un perfil bajo. Igual estoy alucinado que cuando aparecí, todo lo que decía era fuerte… Yo decía este puto esta loco… y ahora lo ves a Humberto y se zarpa mal!!! Y son las 9 de la noche. A mi me llamaba Suar para decirme, Ronnie no digas conchuda, Ronnie no digas garchar, y estamos hablando de un programa que iba a las 11 y media de la noche… Y hoy Tinelli “toca bulto”… entendés?

Yo igual parezco una vieja sorprendida, pero decís…. ¿¿¿Hello??? Que pasó en el medio? Estuve un año en España y cuando vine ya todo es un quilombo.

¿Como es la relación con tu pareja, teniendo que viajar tanto?
Soy en un punto casi una azafata. Paso 10 días del mes casi, en otra parte, en otro país, pero me gusta y la relación con Pablo se fundamentó en que cuando lo conocí ya era el anchor de E-entertainment, y estaba 15 días acá y 15 días afuera, entonces un poco ya estamos acostumbrados y eso da aire, da mucho aire, y calentura cuando volvés.

¿Alguna vez trabajaste con Pablo?
Si, hacemos casas. Arreglamos y reciclamos nuestras casas y después las vendemos. Está bueno. Igual, nos re puteamos.

No tenemos tanto problema de gustos diferentes, pero sí de presupuestos… Yo gasto todo y Pablo guarda. Yo soy el que decido como quiero que quede algo y el es el que tiene que hacer que eso lo hagan.

Ahora, estamos haciendo una pérgola. Tenemos 200 m2 de terraza. Y una cocina abajo que tiene 12 x 6. Es el cuarto principal de la casa, entonces en la terraza quiero una pérgola de 12 x 6.

Estuvimos, cosa de loca, desde marzo hasta julio viendo si era de madera, de caño, de viga, yo soy el enamorado de la viga de hierro o de acero. En mi casa tengo que tener vigas, en algún lado de mi casa tiene que haber vigas de acero porque “it turns me on…”, y decidimos como se hacia, si iba a tener arabescos, si iba a ser cuadrada.

Ese tipo de peleas, y después el es el que me hace las medidas, el que hace las maquetas y dice: que te parece así, que te parece asa, y a partir de ahí, vamos para adelante. Esta muy bien.

¿Esa es tu participación en ese trabajo?
Si, y la cocina. Yo, soy un enfermo de la cocina.

¿Tanto te gusta cocinar?
Si. Y el también es un enfermo de la cocina. Igual, cuando llegó a mi casa, hacía empanadas de hígado. Negra de la provincia (risas). Negra de la provincia, de San Justo era! De San Justo me lo traje.

Un día llego de laburar y el me había hecho la comida. Eran empanadas de hígado. Un asco! Esta mierda que es? Le dije (risas)

Y después tengo otra buenísima…

Pablo decide hacer pizzas. Llego a casa y la primera muy bien, una margarita, la segunda, una pizza de mostacholes. Harina con harina! Le digo: es como las empanadas de hígado! Eso es una porquería. Y el se ofende, porque imaginate era su creación.

Pasa un año, pasa otro, nos vamos a New York. Estamos paseando por la 14, comprando mierdas, y de golpe dice, vamos a comer, y entramos a un deli, y cuando se sienta había pizza y estaba la margarita, la de pepperoni y la de mostacholes! Le quedó durante dos años! Y al final existía!

Tiene un protagonismo importante para mí este ambiente. Kaos se hacía en la cocina de mi casa, yo amasaba pizzas, se reunía el equipo de producción, y se producía todo ahí. Se tiraban temas, se armaba que íbamos a hacer, que íbamos a preguntar. Fue un programa donde trabajé en mi casa y creo que eso era lo que se notaba y era lo que hizo el éxito del programa.

KAOS | LA LIGA | COSMO
 

¿Como tomás tu popularidad, te sorprende? ¿Es algo que buscaste, es algo que generaste…?
Bueno, trabajo mucho. Y me parece que también hay que ir mas despacio. Explotó con KAOS, sí? Pero ya venía trabajando desde hace una punta de años, no era lo primero que hacía.

Sí me sorprende la aceptación por parte de la gente después de tantos años de oscurantismo. Durante muchos años me decían, no… das muy gay, no… esto, no… lo otro… y de un día para el otro salgo al aire… pero en el momento en que yo salí al aire, tampoco era muy cool.

Cuando empezamos en Kaos no era muy cool, era fuerte. Mis notas empezaron durando dos minutos y terminaron durando nueve, en el lapso de un año.

Creo que Canal 13 tenía miedo de ponerme porque aparte estaba todo el tema este de que los auspiciantes no ponen plata…

Yo iba a mi productor y le mostraba revistas americanas, le mostraba y le daba data y a ellos sí les importaba, porque el “negocio” le importa a todo el mundo… pero fue muy difícil, el tema no pasaba por la gente que sí estaba preparada, sino por el anunciante que no se animaba a dar el salto para auspiciar este tipo de programas.

Como te incluyó Juan en el producto Kaos?
Cuando Juan me llama yo le dije: Basta! No… Dos putos en cámara, es “too much”. Y me dijo: No, vení, vas a ver que ¡va a estar bueno!

Al principio en el piloto de “Kaos” éramos cinco panelistas y el canal luego nos bajó a dos y me dejaron a mí. Yo ya era el Ronnie Arias que le decía maldades en los castings a la gente.

El canal sabía que era lo que buscaba. Y en un punto, ellos armaron lo que fue Kaos al final, es decir, Juan y sus tres alter-ego. Su parte masculina, su parte femenina y su parte gay. Y con los años todo eso se fue exacerbando mucho más. Después, bueno, pasó lo que pasó…

Y La Liga?
La liga es un programa mucho más políticamente correcto. Kaos no lo era.

Vengo de estar en España donde había un programa con una situación muy parecida. La presentadora una modelo preciosa y estaban el gordo, la fea cómica y el gay. Entendés? Ya hay una formula de lo que es políticamente correcto.

En la liga somos la gorda, el negro, el puto y la zurda. Ya está pensado el producto así. En su momento era la versión Malnatti, la versión inteligente y aguda, la gorda, el negro y la zurda. Ya estaba armado, ahora cambiaron el periodista abogado, por “la loca”. Igual no hago “la loca”.

Podes ser vos? O te piden que hagas el personaje?
No. Ya no me piden… es más… de producción ya sabemos que no vamos a hacer lo de Kaos. Me cambiaron los colores con los que me vestía, armaron toda una producción diferente. Ya no puedo usar colores. Los colores con los que me tengo que vestir son azul, marrón, verde, negro, gris, rojo oscuro, o bordó, o sea, ya no hay colores brillantes.

Sos vos comunicador. No la loca que viene a hacer un reportaje.
Exacto, soy la persona que esta de este lado. Soy este que está hablando con vos. Si de golpe se pianta un chiste esta bueno y suma. Antes en cambio tenía que ir a buscar el chiste, todo el tiempo tenia que ir a buscar el golpe, el chiste, la repetición. Yo digo que en Kaos hacía veinte veces la misma pregunta, a veinte personas distintas. En La Liga hago veinte veces la misma pregunta a la misma persona, es todo una cuestión de producción.

¿Cómo es la relación con tus compañeros de laburo? En los distintos programas, en Kaos, etc.
Súper bien. Porque yo no trabajo de estrella, trabajo de productor. Soy como un motorcito armando el programa e incluso después conduciéndolo.

Soy muy obediente, hago todo lo que me piden. Entonces cuando yo era productor quería que artística haga lo que yo quería y lo que aprendí es que el que está adelante es un playmobil y el productor, lo mueve. OK, uno depende del playmobil, un playmobil sin talento no hace un programa. Pero un playmobil con talento, sin un productor tampoco. Es muy importante eso.

Fernando por ejemplo, no puede trabajar así. El es el, y nada mas. El no te sabe tirar un texto para que vos contestes. Fernando trabaja solo.

¿Te toco hacerle alguna entrevista a alguien que no te bancabas o bancas?
Y, en este laburo, si, te toca, pero vos tenés que buscar el chiste y hacérselo saber al otro, entonces cuando el otro sabe que te cae para el orto, ya esta todo bien. Listo... y hasta puede ser más divertido.

Desde Kaos para acá, trabajaste siempre en cosas que te gustan?
No. Bajo ningún punto de vista. No se puede. Algunos fueron laburos, punto.

¿Y lo que estas haciendo en este último tiempo?
Si, me gusta. Está muy bien el contenido del programa. Y no me importa si son 5 minutos o 4 horas, me divierto. O sea lo que aparezco yo, lo que digo al aire.

¿También hiciste producción para Susana, no? ¿Como fue esa etapa?
Divertida, muy divertida. Era mucho más fácil la vida en ese momento. Yo todavía no tenía panza. El éxito me ha achanchado J

Sabes, el problema es que un programa de televisión se hace sobre la marcha, entonces hay cosas que no salen. No todos los polvos son buenos, es un poco eso… Uno cuando va, y va con la mejor intención, pero después no todos los polvos son buenos. A mi el laburo, me tiene que parar la pija.

Y si te para la pija se nota…
Si, cuando se te para la pija, se nota. Esta bien que te pueda calentar un poco, medio morcillona, pero en algún momento tiene que explotar.

¿Es muy diferente tu trabajo en la tele, de tu trabajo en radio?
Y… en la radio digo lo que se me canta las pelotas, y nadie me edita…

Imaginate que en Kaos, me editaba yo. Yo decidía lo que salía, con el productor, una loca infernal y genial.

En Kaos no teníamos filtro. Con Carlitos, que era mi productor, que realmente es una loca “genial” (yo sería la mitad sin el, y el sería la mitad sin yo) salíamos a la calle a buscar que regla íbamos a romper, si iba a tocar un bulto, si le iba a decir conchuda a Mirta, si iba a meterme a joder al ejercito. La idea era meter a la loca en un lugar donde sea totalmente rechazada y ver que pasaba, con la cámara prendida.

Muchas de tus notas están en YouTube
Si, yo no se quien las subió. La de la próstata, la de la cárcel, o sea… ir a la cárcel, a hablar con los presos de cómo garchan entre ellos, nunca lo habían hecho, igual imaginate que nunca tuvimos prensa, nunca dijeron nada… o sea: no se hablaba.

No salíamos en los destacados. La gente en la calle si hablaba, pero la prensa no, yo no tengo ningún Clarín diciendo GENIAL lo de Ronnie…

No era políticamente correcto! Y hoy por hoy sale todo el tiempo Humberto genial. Después que Tinelli agarro el bulto del stripper, es otra historia. Es otra historia… Después de pasar ese límite, ya está.

Ámbito Financiero me mata siempre, todas las semanas. Es el único medio que me mata. Haga lo que haga, siempre esta mal… y si bien, algunos medios te ignoran o ignoran tu laburo, no pueden decir que tu laburo es malo.

Actualmente estás en algún proyecto personal?
No, estoy laburando como un negro, porque La Liga funcionó tan bien, que ahora empiezan a agregar capítulos, y hay que seguir laburando.

Terminaste ya de grabar el reality?
Me falta grabar 5 capítulos en Colombia de “Como conquistar a un hombre”. Y te digo que es alucinante como funciona el cable en el extranjero. En México me saludaban por la calle, las mexicanas!

El programa es un delirio. Porque acá es como un formatito muy prolijo, sobre una chica que quiere conocer un chico. Pero cuando viajamos, como no me conocen, como no tengo una popularidad del tipo que tengo acá entonces hacemos unos delirios. Me hago pasar por director de un coro, por boy scout, o por un luchador de lucha libre en la Arena México, de nombre Silver Pampero, si quieren les muestro las fotos. Es un delirio.

Ayer grabamos uno en una selección de modelos masculinos con todos chongos en calzoncillo. Mira, teníamos a Roxana Harris, a Benito Fernández y a Matilda de jurado, que son el Cosmo Team. Los delirios, las maldades que hemos hecho, lo que no les hemos hecho a esos pobres chongos… (Risas)

Igual veo que hay mucha depilación de ceja, hay mucha cama solar, hay mucho pelo planchado.

Mucho pecho con pelos recortaditos….
No, pelo recortadito ojalá! Todas depiladas!

O sea… basta!

Este concurso no era para elegir uno en realidad, pero hicimos una votación y elegimos uno antes de hacer todo el bardo del reality. Y ganó uno, un cordobés, re natural, y que se ve que se le había pegado un par de bifes antes de salir, porque era solo una cabeza en el calzoncillo.

Benito, Roxana y Matilda, estaban (risas) y yo soy una persona muy mayor…

Estuvo muy divertido, y el reality esta buenísimo. Es mas hicimos 2 temporadas. Termina el 2 de noviembre, pero a mi me quedan por grabar 5 programas en Colombia.

HUMBERTO | MARLEY | PEÑA

Ronnie hojea un ejemplar de G-maps, y nos dice: Espera, que estoy leyendo? ¿Que Humberto va a hacer un programa ómnibus con Marley? Digo, ¿no es mucho puto junto? A mi me parece pan con pan.

Creo que lo que hay que buscar es el complemento… Mira sino RSM, algo que tiene de bueno es que en definitiva Mariana es mas mala que Humberto, si vos prestás atención Mariana es más mala que Humberto. Viste ella es muy dulce, y creo que ahí es donde esto explota. Porque Marley es un presentador, y creo que para ese programa ómnibus, deberían buscar otro tipo de… bueno mas cuando uno tiene un personaje tan evidente…

Lo conoces a Humberto?
Si, yo estudié teatro con el. Estudiaba teatro cuando era chico, con el. Lo conozco mucho. Mucho!

Y a Marley, lo conozco de eventos. De encontrármelo en algún lugar, buena onda. Le conozco el novio.

Y en el caso de el…?
En el caso de quien de todos los que nombramos? Del novio? De Marley o de Torto?

De Marley…
¿Porque me vas a hacer hablar de el? A ver, y ahora el título es: MARLEY SE LA COME, claro... (Risas)

No, ahora en serio, preguntame. O sea… porque la gente no quiere decir que es gay querés saber? Yo que se… Yo estoy en contra de lo que hace Peña, que cree que hay que blanquear a la gente. Bueno, lo mismo que hizo la revista OUT, que también publicó la lista de los que son considerados gays, y a mi no me parece que eso esté bien.

TOLERANCIA Y ESTEREOTIPOS

Hace poco leíamos una nota, en un medio que normalmente defiende nuestros derechos, sobre Dionisio, el modelo, y hablaba del “famoso modelo que ahora es actor porno” un tanto peyorativamente.
Ahhh, pero si es divina la película, la vieron?

No, no la vimos. Pero creemos que Dionisio tiene derecho a trabajar de lo que quiera, sin tener que ser noticia por eso, no?
Mirá… Las locas, son lo más malo que hay sobre la tierra. Yo, mientras estaba en KAOS estaba todo el tiempo discriminado justamente por los gays.

¿Por qué?
Y, porque para ellos, el gay no es como lo que Ronnie Arias muestra en televisión. Pero perdón, el gay es todo, es lo mismo que hablar de judíos con narices o judíos sin nariz, no me jodan, que es esto? El gay es todo.

Ese que les molesta, es el visible. Es al que le gritan PUTO de chiquito, entendés?

Ustedes vieron que no soy la loca que sale por televisión, o sea, que los mierdas estos primero traten de ver que es lo importante de la visibilidad y después que hablen, porque gracias a la loca de mierda esa, ellos después tienen derechos, entonces: que no me jodan.

¿Viste la marcha del orgullo gay acá?
(Pffffff) Si… y después la van de que? Después la van de serias? ¿Qué? la loca que yo hago en la televisión era una porquería y eso está bien?

Lo discutía el otro día en cámara con Ernestina. Lo que yo estaba haciendo estaba mal porque iba con tapado de piel a ver los gauchos y lo que hacen todas de travesti con la pija atada al cuello esta bien? Cual es la regla? Lean un poco!

Vos que tuviste la oportunidad de viajar mucho, como ves nuestra comunidad, en otros países.
Lo que veo, es que somos muy discriminadores TODOS.

¿El porteño?
No, todos. Los españoles, los americanos, nosotros. EL GAY.

El gay dice: es gorda, es vieja, es rusa, es pasiva, es travesti, tenemos… y yo me incluyo… Me acuerdo que un amigo mío de toda la vida, yo era chico y el era un poco mi maestro, y un día me di cuenta de que se teñía el pelo, y me dio vergüenza ajena. Y ahí me di cuenta lo prejuicioso de mierda que era yo. Entonces creo que tiene que ver con la inseguridad, tienen que ver con esto de ser apaleado por tu propio padre, que dice Osvaldo Bazán. Esto de la discriminación constante hasta de tu propio grupo. Dice que somos el único animal que es rechazado por su propia familia. Entonces creo que tiene que ver con eso. Creo que pasa lo mismo en Argentina, que pasa lo mismo en Estados Unidos, creo que pasa lo mismo en México, y creo que en algunos lugares estamos mas unidos por una cuestión no de que la unidad hace la fuerza, sino porque conviene mas o somos cuatro gatos locos.

Creo que es un problema que tenemos los gays en general… de discriminar mas que la media. Es casi como entre eskenazis y sefaradíes, es un poco esa situación, o sea, activos/pasivos, jóvenes/viejos, musculadas/gordas, altas/petisas, y ya está…. No garchaste nunca más.

Un amigo de 43 años nos decía: no puedo poner más de 39. Si digo 40 estoy fuera del mercado.
Bueno, yo tengo un amigo que dice que para publicar en Gaydar tenés que tener un cuerpo increíble o una pija gigante. Porque sino, no garchás.

Sabes que a mi no me calienta para nada el cybersexo… Nada. No me mueve un pelo. Nada.

Si, me encantan las porno, si me encanta alguna foto, busco artistas… Me gusta el porno vintage, me encanta. Todavía estoy buscando una película porno gay de un bañero y dos chicos, que vi cuando tenía 19 años, pero me encanta el porno vintage y me encanta lo que es amateur, pero el cybersexo me parece una pelotudez.

Todas mienten, todas son divinas, es la vida real con careta. Es un poco lo que pasa en la discoteca. Sacas a una de discoteca y tiene lentes de contacto y chicle tapándose el agujero de los dientes. ¿Entendés? ¡Hello! Wake Up and smell the capuchino! (risas)

Basta de discoteca! Se termino el yiro! Se terminó la seducción. No hay coqueteo. No hay seducción, No hay nada. No hay: te miro me miras, me gusta tu culo, me gusta tu bulto. No existe mas eso! Estoy viejo?

Hoy el mismo que histeriquea en una disco, 3 horas mas tarde está en un sótano en cuatro patas y van entrando (risas)

Yo tengo todas esas cosas vedadas, ves?

¿No conoces el circuito?
No. Igual me da mucho asco. Yo soy de los que abren la puerta del baño con la manga... y mira que fui un chico heavy, muuuy heavy… pero me quedó como un no se que.

La 1ra vez dentro de un telo yo producía un programa que se llamaba Infómanas, te estoy hablando hace 10 años y creo que siempre tuve suerte, si no garchábamos en la terraza, garchábamos dentro del ascensor, pero la 1era vez yo tenia 36 y la 1ra impresión fue: quien será la mujer que limpia el “potro del amor” e imaginaba una pobre mujer con el CIF y agarrando los forros, con guantes hasta acá y me dio mucha impresión..

Decís que lo tenés como vedado. Es una cuestión tuya, o por estar en pareja.
No, por una cuestión de que… que no me calienta.

Tengo un amigo que es fanático de los baños, y hace como 15 o 16 años atrás un día me llevó a uno de avenida de Mayo, y a mi el olor a mierda no me mueve, o sea, te huelo el culo dos horas y me encanta, pero no el olor a meo masivo, no me calienta, no… no es lo mío. No se como explicarlo. Y no tengo ningún problema, pero...

¿Pensás que la sociedad de Buenos Aires esta un poquito mas evolucionada?
Yo creo que no nos queda otra. Yo no creo que nadie este evolucionado, no creo que mi vieja esta evolucionada, creo que no le quedó otra. Es lo que nos tocó.

¿Y la tolerancia existe por una cuestión comercial?
No, no, no, no… creo que es lo que hay… me entendés? Yo soy así, lo tomas o lo dejas. Tengo suerte de que tener publico infantil y publico de mas de 40 años. ¿Porque? Y yo con esa nota que hacia que los gays odiaban, me conquiste a todas las minas de mas de 40 años de la Argentina. Entonces no es que hay una aceptación mayor, es uno que gusta y otro que no gusta. Es como Wanda Nara que gusta y la otra trola no… si? ¿Porque gusta Florencia, y no seducía Cris? Cris era como hierática porque era el personaje que tenía y en cambio Florencia no… ¿Porque gusta mas Susana que Moria? Que se yo… Creo que no hay que analizar tanto, porque sabes que cuando te pones a analizar, te convertís en una victima vos.

Te victimizas vos mismo y empezas a estigmatizarte.

CUESTIONARIO EXPRESS

¿Cual es el defecto tuyo propio que mas deploras?
Mi panza

¿Cual es el defecto que mas deploras en los demás?
La falta de sex appeal, de… Yo siempre digo que podes tener el culo del tamaño de un lavarropas, pero si calentas esta buenísimo. No me digan que no. No me digan que alguien puede ser un gordo deforme y calentar a full. Okay? Que yo no me la banque después de haber sido una beldad, durante treinta y tantos años largos, hoy darme cuenta de que no puedo volver, no quiere decir que no me guste en el otro. A veces digo, porque me molesta tanto a mí de mí, y me calienta en otro… No entiendo. No entiendo, la verdad, no se que nos pasa.

¿Y le crees cuando alguien viene y te dice que buena pancita?
Si..., si a mi me encanta a veces agarrar la panza… eh! Bueno, tampoco que sea un flan…

¿Cual es tu estado mental más común?
Zombie.

¿Como te gustaría morir?
A ver, dejame pensar, no se, que se yo… Rápido. Igual, te digo la verdad, el otro día me corre un cana y mi dice seguí hablando mal de la yuta que te vamo'a hacer boleta, y le dije: a mi me haces un favor. (Risas). Y claro! Mirá... te digo que hay pocas cosas que no he hecho. Y pocas cosas que me gustaría hacer. O sea, seguir viajando con Pablito, comprarme una casa en el campo, pero que sea rapidito…

¿Sin sufrimiento?
No… no importa, rapidito... Que me duela, no importa, pero rapidito.

Si pudieras elegir un personaje de ficción ¿cual escogerías?
Un personaje famoso? Puedo elegir que no sea ficción? Elegiría Truman Capote.

¿Cual es tu mayor extravagancia?
Yo. Sin duda.

¿En que ocasiones mentís?
Mucho. Pero en realidad creo que no miento. Sabes lo que hago? Customizo la realidad… No miento, la verdad es que no miento. Customizo la realidad.

¿Cómo es eso?
Como es eso? Por ejemplo, me compré la piedra para hacer pizza, regalada $ 30 ¡! Y la pagué $ 50.- Eso es mentir o es customizar la realidad?

¿Que persona viva te inspira mas desprecio?
Estoy pensando, pero no… Es como para el sexo… a todas les encuentro algo bueno.

¿Tu mayor miedo?
Que no se me pase el dolor de cintura (del Koala) y a que se me caigan los dientes. Hay gente que tiene problemas en la vista, hay gente que tiene problemas en la chorga, hay gente que tiene problemas en los pies, yo tengo problemas en la boca.

¿Que talento desearías tener?
Muchos. Cantar, bailar… Canto muy bien y tengo onda, pero me gustaría poder hacerlo profesionalmente.

¿Cuando y donde fuiste más feliz?
Soy feliz! Yo soy feliz. Contra lo que dice Fer, yo soy un puto feliz. Creo que es la mejor manera de sobrevivir. Igual Oscar Wilde dijo: es mas fácil ver la calavera sonriendo. Pero yo no tengo ese problema. Y tampoco soy Perciavalle que esta loca.

¿Si pudieras, que cambiarias de tu familia?
A mi familia! Completa! Yo creo que la familia, es la familia Almodóvar. La que uno elige. La que uno arma con la vida. Igual amo a mi familia y tengo muy buena relación… pero… si me das a elegir!!! La cambio completa, o… los cambio de roles.

¿Cual es tu posesión más atesorada?
Supongo que Pablito.

¿Es tu posesión también?
Que, me vas a decir que amar no es poseer?

¿Tu pasatiempo favorito?
Internet. Estoy endovenoso a la computadora.

¿Cual es la cualidad que mas aprecias de una mujer y en un hombre?
Te lo dije antes, el poder de seducción.

¿Es la misma para cualquiera de los dos?
Es lo mismo para cualquiera de los dos y aparte, que si te la crees vos, se la cree todo el mundo.

¿Donde te gustaría vivir? Nos decías antes que donde vivís ahora.
Si, y aparte me gustaría comprarme una hectárea ahí por Traslasierra en Córdoba, me gustaría tener un piso en NY, me gustaría… tantas cosas! Ir de vacaciones a Portugal.

¿Como te imaginas de viejo?
¿De viejo? … no, no me imagino de viejo.

¿Y vos, con Pablo?
Me imagino igual… Pablo pasando de todo, y yo histérico quejándome de todo. Pero trato de no imaginarme de viejo, trato de no imaginarme mañana, con eso te digo todo. Para que veas otra vez lo negador que soy, una vez volvía de vivir en New York no tenía nada, no tenía un peso, vivía en una casa tomada, y tenia los cubiertos en una cajonera de esas de ropero toda hecha concha, y abrí el cajón de los cubiertos y vi una cucaracha. Y cerré el cajón y dije: No vi nada, en serio, cerré el cajón y dije NO VI NADA. Me fui, hice otra cosa y cuando volví la cucaracha no estaba. Y no vi nada.

¿Sos así con todas las cosas que no te gustan?
Si. Soy un sobreviviente. Soy como la cucaracha.

¿Tenés muchos amigos?
Si. Eh… No. Mentira. Tengo pocos, y de siempre. Muchos conocidos, pero mis amigos son mis amigos de siempre. Aunque esté peleado a muerte con algunos. Pero son mis amigos. Siguen siendo considerados mis amigos.

¿Que es lo que mas aprecias de ellos?
Yo lo único, y es lo mismo que aprecio en cualquier persona, es la “fidelidad”. O sea, un amigo mío cuando me traiciona, sigue siendo amigo, pero ya hay algo que se rompió.

¿Sos celoso? Solo de chiste

¿Como es eso?
Y… me gusta el juego de los celos. Después me la tengo que comer doblada… O sea, si sos celoso, bancate ese defecto.

¿Que color preferís?
Los colores otoñales. Me quedan muy bien.

¿Que flor te gusta mas?
Vamos a decir alguna flor, los jazmines me gustan mucho. Tengo todos jazmines en mi terraza. Así que para que voy a mentir. Y los malvones rojos, me vuelven loco.

¿Que pájaro preferís?
Nosotros! (risas) Para plumas? Nosotros!...
El cardenal… pero cantado por Violeta Rivas!

¿Tenés animales?
Tengo mi gato “Cacarulo” que es hijo de mi perra “Zsa Zsa”. Lo crió mi perra y aparte… lo traía mi perra en la boca. Yo se lo pateaba y se lo tiraba a la calle. Era un sorete así. Después la perra se murió y el gato sigue ahí durmiendo en la cama con nosotros.

¿Tenés un personaje histórico favorito?
Y… supongo que el presentador de “Cabaret”

¿Algún poeta favorito?
Está entre Federico García Lorca, y algo… por ahí..

¿Por que faltas tenés mas indulgencia?
Las de ortografía…

¿Como te sentís, te gusta el acoso de la gente?
No me siento acosado por la gente. La gente me conoce de la calle, entonces pasa algo muy genial que es que no me vienen a pedir autógrafos o a tocar o eso… Es, hey Ronnie… como si fuera un vecino, yo soy un vecino, o sea, no me ven en Susana Giménez, no me ven Echarri, soy… hey hey Ronnie..

¿Te gustas cuando te ves?
Para nada, sufro mucho. Y cuando me escucho, tampoco. Y eso que mi voz es súper particular. La gente a veces se da vuelta y me dice, te reconocí por la voz.

¿Hace cuanto estas pelado?
Uffff, desde los 36…

¿Y antes? ¿Rubio, pelo largo?
Si, y lo conté una vez, a Andy, en una nota que me hizo Andy. Yo era enfermo del gimnasio, vivía en el gimnasio. Era en la época de E-entertainment, vivía en el gimnasio, estaba todo marcado, todo el tiempo, y un día estoy haciendo abdominales viste de esos que te tenés que quedar quieto ahí, esperando, y miro en el espejo y veo que tenia acá un agujero. Me fui a mi casa, me compre una “Track II” y me saque todo. Es como lo de la cucaracha. Yo, lo que no me gusta no lo quiero ver.

Bueno Ronnie, esperemos que te guste la nota. ;)

 

Pablo De Luca & Gustavo Noguera
para G-maps Buenos Aires .

Entrevista realizada el 5 de Septiembre de 2007.
En LE BAR , Tucumán 422, Nuevo Bajo, Buenos Aires.
Fotografías: Roberto Nabaza